„Ha nem látlak a szívemmel, s te engem, remény sincs rá, hogy megértsük egymást.” (Müller Péter)

„Egy paradoxon: mindaz, amibe belekapaszkodok, eltávolodik tőlem és mindaz, amiről le tudok mondani, amit el tudok veszíteni, azt bőségesen visszakapom.” (Sárvári György)

„Sokkal könnyebb másokat vádolni, a körülményeket vagy a kondicionálásunkat okolni akkor, ha úgy érezzük, megrekedtünk. Ha azt állítom, hogy nem tehetek semmiről, erőtlen áldozattá teszem magam. Ha tényleg javítani akarok a helyzeten, akkor azon az egy dolgon kell változtatnom, ami fölött valódi hatalmam van – saját magamon.” (Stephen R. Covey)

„A szeretet: Ha igazán feltételek és irányítási vágy nélkül szeretünk valakit, azzal állandóságot, biztonságérzetet nyújtunk neki, megerősítjük azonosságtudatát, növeljük a biztonságérzetét, javítjuk önértékelését. Megadjuk neki azt a szabadságot, hogy belső erkölcsi parancsait kövesse, ahelyett, hogy a körülményeire és korlátaira reagálna.” (Stephen R. Covey)

„Amikor nagy csalódás ér bennünket, azt hisszük, itt a világ vége. Holott lehet, hogy épp egy nagy kaland veszi kezdetét.” (Buddha)

„Ha elölről kezdhetném a gyermeknevelést, fenyegetés helyett festegetésre használnám a kezemet. Példálózás helyett példát mutatnék. Nem siettetném a gyereket, hanem hozzá sietnék. Nem a nagyokost játszanám, hanem okosan játszanék. Komolykodás helyett komolyan venném a vidámságot. Kirándulnék, sárkányt eregetnék, Réten kószálnék, bámulnám a csillagokat. A civakodás helyett a babusgatásra összpontosítanék. Nem erőszakoskodnék a gyerekkel, hanem a[…] olvass tovább…” (DianeLoomans)

„A te dolgod nem az, hogy a szerelmet kutasd, csupán annyit kell tenned, hogy megkeresel minden akadályt önmagadban, melyeket az útjába állítottál.” (Rumi)

„Nem azért szeretlek, aki te vagy, hanem azért aki én vagyok melletted.” (Gabriel Garcia Márquez)

„Annyi kísértés van, hogy lehangolódj. Történik valami, vagy épp nem történik. Bármitől újra el lehet kezdeni félni. De nálad van a hatalom, ha másképp döntesz, ott a pillanatban. Kezedbe veszel egy pozitívkönyvet, adsz egy ölelést, teszel valamit a félelem ellen, a szeretetért. És újra nálad van az Univerzum leghatalmasabb energiája.” (Arató Mónika)

„Megtanulni élni nem más, mint megtanulni elengedni.” (Buddha)

„Ezért mindig nehéz élni, mert minden alkalommal, amikor valamire igent mondunk, akkor számtalan dologra mondunk nemet. Hiszen egyszerre csak egy dolgot valósíthatunk meg.” (Feldmár András)

„A szeretet két ember között azt jelenti, hogy a másik öröme, jó érzései (…) fontosabb, mint az enyém. A  szeretet lemondást jelent az önző, egocentrikus életvitelről. A szeretet szívesen vállalt áldozatokkal jár utólagos számlabenyújtások, megbánások nélkül. A szeretet – ha már megszűnt is – visszaragyog a múltból, mint az élet legfontosabb ajándéka. Még egyszerűbben: a[…] olvass tovább…” (Popper Péter)

„Egy kapcsolatból olyan súlytalanul kellene leválni, mint ahogy a levelét engedi el a fa, vagyis csak akkor, ha ez már érzelmileg lehetséges. Akkor kezdjen hullani a szirom, ha már bennünk is meghalt a virág.” (Popper Péter)

„Egy idő után megtanulod a finom különbségtételt a kézfogás, és az önfeláldozás között… És megtanulod, hogy a vonzalom nem azonos a szerelemmel, és a társaság a biztonsággal… És kezded megérteni, hogy a csók nem pecsét, és a bók nem esküszó… És hozzászoksz, hogy emelt fővel és nyitott szemmel fogadd a vereséget: a felnőtt méltóságával, nem pedig[…] olvass tovább…” (Shoffstl, Veronica A.)

„Rajtad áll, hogy mit látsz meg magad körül, hiszen nézőpontodat magad választod, akár meg is megváltoztathatod. Véleményed irányultsága aszerint formálódik, hogy hogyan akarod megtapasztalni a körülötted lévő világot. Te döntöd el, mit akarsz látni, s azután az a kép fogad, amelyet kiválasztottál.” (Arató Mónika)

Mediáció-váláselőkészítés

Konfliktus jelen van a családi életben és a párkapcsolatban egyaránt.A konfliktuskezelésre vannak bejáratott rutinjaink, de mégis vannak helyzetek, melyek elmérgesednek, a vitás helyzetet a felek képtelenek feloldani, ami a kapcsolatuk romlásához vezethet.

A mediáció során a mediátor vezeti az egyezkedés folyamatát. A mediáció fontos szabálya, hogy a szereplők egyenrangú félként vesznek részt a megbeszélésben. A mediáció célja, hogy egy olyan egyezség jöjjön létre a felek között, mellyel minden szereplő elégedett, ezáltal mindenki egyéni felelősséget vállal a rögzített megállapodás megvalósulására.

A mediáció a tárgyra koncentrál, ahol mindkét fél megfogalmazza elvárásait, illetve azt, hogy milyen változás lenne számára elfogadható, mivel lenne elégedett a folyamat végén. A mediátor ehhez nyújt segítséget, közreműködésével együttesen kidolgozzák a megoldás folyamatát. A mediációsfolyamat akkor sikeres, ha a megbeszélések eredményeként létrejön egy olyan írásos megállapodás, mellyel mindkét fél elégedett.

A mediátor személye. A mediátor pártatlan és semleges, közvetítői szerepet vállaló szakember. A mediáció teljes titoktartással működik. A mediátor levezeti a mediációs tárgyalást, de a megegyezés tartalma mindig a feleken múlik.

Milyen helyzetekben segít a mediáció?

A konfliktusoknak különböző szintjei vannak. Ha már ott tart a folyamat, hogy az álláspontok túl merevek, és a felek nem tudnak engedményeket tenni, vagy akár már nem is tudnak egymással konstruktívan szóba állni, akkor ott célszerű külső segítséghez fordulni.

Általában a következő esetekben érdemes mediátorhoz fordulni:

  • Párkapcsolati konfliktusok, és az együttélés nehézségei
  • Gyerekneveléssel kapcsolatos nézeteltérések
  • Anyai és apai feladatok a gyereknevelésben, és a családi életben
  • Békés válás közös megegyezéssel
  • Gyermekelhelyezés, láthatás, tartásdíj, szülői felügyelet, stb.
  • Válás utáni gyereknevelés kérdései
  • A kamaszokat érintő gondok (kötelezettségek vállalása, családi munkamegosztás, iskolai teljesítmény, szabadidő, zsebpénz, barátok stb.)
  • Közös döntések elakadása, a család fontos ügyeiben állandósult egyet nem értés
  • Tartósan megromlott a viszony valamelyik családtaggal

Válás esetén a mediáció jobb, mint a pereskedés

A mediációfolyamán a felek döntik el miben és miként kívánnak megegyezni, míg a válóperben a bíró hoz egy döntést, ami sokszor a legnagyobb jóakarat mellett sem tudja tökéletesen szolgálni a felek érdekeit.