„Egy ember nem akkor vall kudarcot, amikor legyőzik, hanem akkor, ha feladja.” (Richard M. Nixon)

„Minden életkornak megvannak a maga örömei, de ezeket sajnos mindig megkésve ismerjük fel.” (Pablo Picasso)

„Amit helyesnek tartasz, jobb, ha elengeded, hogy mások is maguktól rájöhessenek a dolgok helyességére, akár másképpen, mint ahogy gondolnád.” (Stephen R. Covey)

„Ezért mindig nehéz élni, mert minden alkalommal, amikor valamire igent mondunk, akkor számtalan dologra mondunk nemet. Hiszen egyszerre csak egy dolgot valósíthatunk meg.” (Feldmár András)

„Szülőként is gyakran kerülünk olyan helyzetbe, amikor gyermekeink úgy érezhetik, hogy számunkra nem ők, hanem a feltételhez kötött elvárásaink a fontosabbak. Válaszként ilyenkor kérlelhetetlen küzdelembe kezd a gyerek is, küzd a jogáért, hogy megőrizhesse saját személyiségét, egyéniségét, hiszen a feltétel nélküli szeretet vágyja.” (Stephen R. Covey)

„Nincs tökéletes, probléma nélküli élet, a küzdésmentes jólétben elpuhulna a test, és elbutulna az elme. (…)  Nem azok az életélvezők, akiknek minden dologból a legjobb van, hanem azok, akik a legjobbat tudják kihozni abból, amijük van.” (Bagdy Emőke)

„Egy paradoxon: mindaz, amibe belekapaszkodok, eltávolodik tőlem és mindaz, amiről le tudok mondani, amit el tudok veszíteni, azt bőségesen visszakapom.” (Sárvári György)

„Amikor nagy csalódás ér bennünket, azt hisszük, itt a világ vége. Holott lehet, hogy épp egy nagy kaland veszi kezdetét.” (Buddha)

„Egy kapcsolatból olyan súlytalanul kellene leválni, mint ahogy a levelét engedi el a fa, vagyis csak akkor, ha ez már érzelmileg lehetséges. Akkor kezdjen hullani a szirom, ha már bennünk is meghalt a virág.” (Popper Péter)

„Rajtad áll, hogy mit látsz meg magad körül, hiszen nézőpontodat magad választod, akár meg is megváltoztathatod. Véleményed irányultsága aszerint formálódik, hogy hogyan akarod megtapasztalni a körülötted lévő világot. Te döntöd el, mit akarsz látni, s azután az a kép fogad, amelyet kiválasztottál.” (Arató Mónika)

„Az életnek addig van értelme, amíg az ember szeretetet tud adni, és ami annál is sokszor nehezebb: képes szeretetet elfogadni is. Van, amikor a szeretet apró kis gesztusaink elfogadása nagyobb tett, mint önzetlenül adni. Amikor szeretetet adunk, akkor – mint kezdeményezők – az erő pozíciójában érezzük magunkat, s gyakran nem teszünk mást, mint szolid öntudatossággal[…] olvass tovább…” (Simon András: Szeretetközelben)

„A család azt jelenti, megosztjuk egymással a hibáinkat, a tökéletlenségeinket és az érzéseinket, miközben nem szűnünk meg szeretni egymást. De még ha szeretet árad belőlünk, akkor sem vagyunk mindig szeretetre méltók. Ha pedig nem vagyunk tökéletesek, lényeges, hogy meg tudjuk bocsátani önmagunknak és másoknak. Azután másnap reggel elölről kezdünk mindent. Olyan folyamat ez, mint a[…] olvass tovább…” (BernieSiegel)

„Nem azért szeretlek, aki te vagy, hanem azért aki én vagyok melletted.” (Gabriel Garcia Márquez)

„Ha elölről kezdhetném a gyermeknevelést, fenyegetés helyett festegetésre használnám a kezemet. Példálózás helyett példát mutatnék. Nem siettetném a gyereket, hanem hozzá sietnék. Nem a nagyokost játszanám, hanem okosan játszanék. Komolykodás helyett komolyan venném a vidámságot. Kirándulnék, sárkányt eregetnék, Réten kószálnék, bámulnám a csillagokat. A civakodás helyett a babusgatásra összpontosítanék. Nem erőszakoskodnék a gyerekkel, hanem a[…] olvass tovább…” (DianeLoomans)

„Minden változik, elmúlik és helyet ad valami másnak. Leggyötrőbb helyzeteinket is észrevétlenül feloldja az idő. A pánik és főként a depresszív hangulat sokszor abból a hamis tudatból keletkezik, hogy a jelen  mindörökre megmarad, a jövőnk olyan lesz, mint a múltunk. A pillanat kudarcát, szégyenét, megfosztottságát elmúlhatatlannak érezzük, úgy gondoljuk, hogy így nem lehet élni. Ilyenkor[…] olvass tovább…” (Popper Péter)

Mediáció-váláselőkészítés

Konfliktus jelen van a családi életben és a párkapcsolatban egyaránt.A konfliktuskezelésre vannak bejáratott rutinjaink, de mégis vannak helyzetek, melyek elmérgesednek, a vitás helyzetet a felek képtelenek feloldani, ami a kapcsolatuk romlásához vezethet.

A mediáció során a mediátor vezeti az egyezkedés folyamatát. A mediáció fontos szabálya, hogy a szereplők egyenrangú félként vesznek részt a megbeszélésben. A mediáció célja, hogy egy olyan egyezség jöjjön létre a felek között, mellyel minden szereplő elégedett, ezáltal mindenki egyéni felelősséget vállal a rögzített megállapodás megvalósulására.

A mediáció a tárgyra koncentrál, ahol mindkét fél megfogalmazza elvárásait, illetve azt, hogy milyen változás lenne számára elfogadható, mivel lenne elégedett a folyamat végén. A mediátor ehhez nyújt segítséget, közreműködésével együttesen kidolgozzák a megoldás folyamatát. A mediációsfolyamat akkor sikeres, ha a megbeszélések eredményeként létrejön egy olyan írásos megállapodás, mellyel mindkét fél elégedett.

A mediátor személye. A mediátor pártatlan és semleges, közvetítői szerepet vállaló szakember. A mediáció teljes titoktartással működik. A mediátor levezeti a mediációs tárgyalást, de a megegyezés tartalma mindig a feleken múlik.

Milyen helyzetekben segít a mediáció?

A konfliktusoknak különböző szintjei vannak. Ha már ott tart a folyamat, hogy az álláspontok túl merevek, és a felek nem tudnak engedményeket tenni, vagy akár már nem is tudnak egymással konstruktívan szóba állni, akkor ott célszerű külső segítséghez fordulni.

Általában a következő esetekben érdemes mediátorhoz fordulni:

  • Párkapcsolati konfliktusok, és az együttélés nehézségei
  • Gyerekneveléssel kapcsolatos nézeteltérések
  • Anyai és apai feladatok a gyereknevelésben, és a családi életben
  • Békés válás közös megegyezéssel
  • Gyermekelhelyezés, láthatás, tartásdíj, szülői felügyelet, stb.
  • Válás utáni gyereknevelés kérdései
  • A kamaszokat érintő gondok (kötelezettségek vállalása, családi munkamegosztás, iskolai teljesítmény, szabadidő, zsebpénz, barátok stb.)
  • Közös döntések elakadása, a család fontos ügyeiben állandósult egyet nem értés
  • Tartósan megromlott a viszony valamelyik családtaggal

Válás esetén a mediáció jobb, mint a pereskedés

A mediációfolyamán a felek döntik el miben és miként kívánnak megegyezni, míg a válóperben a bíró hoz egy döntést, ami sokszor a legnagyobb jóakarat mellett sem tudja tökéletesen szolgálni a felek érdekeit.